Verschiedenes2

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Verschiedenes Teil 2

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes St�ck Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?" Der Beamte: "Ja, aber daf�r brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schon mal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - aber nur einmal!"

Vier M�nner sprachen �ber die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund k�nnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierh�ufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergef�� gie�en. Der Hund schaffte das leicht. Alle M�nner stimmten darin �berein, dass ihre Hunde gleich klug w�ren. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund k�nnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fra� der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf's Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine R�ckenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gef�hrlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, lie� sich krank schreiben und lief nach Hause.

Verk�ufer: Ein Kaufhaus sucht einen Verk�ufer f�r Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verr�ckt. Der Chef bringt es nicht �ber's Herz, Ihm zu sagen dass er keinen Stotterer f�r den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt: "Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenh�ter von vor f�nf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein." Der Ladenh�ter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT. "K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann. Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATS�CHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?" Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht , n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zur�ck: "5 Dollars!" Die Prostituierte f�hlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen f�hrten die beiden das Gespr�ch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen sp�ter beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill bekam Angst dass Hillary etwas von der Prostituirten merken k�nnte. Aber es w�re zu auff�llig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Pr�sidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte �ngstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen w�rde. Als die beiden die Prostituirte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du f�r 5 Dollars bekommst!"

Helmut Kohl ist in England auf Staatsbesuch. Nach einem harten Arbeitstag, nach guter englischer Tradition, gehen er und John Major in ein Pub, um ein Bier zu trinken. John Major trinkt ein dunkles englisches Bier und Helmut Kohl natuerlich ein Weissbier. Sie stossen an und John Major sagt: "To your health!" Helmut Kohl antwortet: "To your dunkles'!"

Helmut Kohl, Fran�ois Mitterand und John Major gehen in ein Pub um ein Bier zu trinken. John Major bestellt: "A beer, please!" Fran�ois Mitterand sagt: "Me too!" Und zuletzt Helmut Kohl : "Me three!"

Helmut Kohl und Finanzminister Theo Waigel spazieren nach der Arbeit durch die Bonner Innenstadt. Helmut bleibt vor einem Schaufenster stehen und sagt erfreut: "Theo, schau Dir die Preise hier an! Eine Hose, 20 Mark, ein Mantel, 25 Mark und ein ganzer Anzug, 50 Mark. Da sieht man den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Aber Theo Waigel ist nicht beeindruckt. Er sagt nur: "Aber Helmut, das ist das Schaufenster einer Chemischen Reinigung!"

Viagra wird demn�chst auch fl�ssig erh�ltlich sein. Da bekommt dann der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung...

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein, mich hat er nur gek�sst..."

Auf der Parkbank: "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!" "Aber, Herr Lichtenstein..." "Herr Lichtenstein!" "Herr Lich..." "Herrlich!

Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine: "Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind." Die andere: "Ich w�re froh, wenn ich sie wieder h�tte..."

Drei �ltere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin �ber 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zur�ck nach England kommen, m�ssen wir die Geschichte aber anders erz�hlen..."

Zwei M�nner unterhalten sich am Urinal �ber die derzeitig d�nne Konsistenz ihres Stuhles. Da ert�nt es aus einer der Toilettenkabinen: "Seid's doch froooohhhhh..."

Ein Mann m�chte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir w�rden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern k�nnen wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei bef�rdert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er nat�rlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her h�tte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Ein Stromausfall sperrte Klaus Kinkel in einem Lift ein. Er hatte keine M�glichkeit, jemanden zu alarmieren. Nach drei Stunden realisierte ein Hauswart, dass der Lift vor dem Stromausfall benutzt worden war, und er konnte Klaus Kinkel befreien. Kinkel war sehr dankbar, denn es vergingen nochmals drei Stunden, bevor die Stromversorgung wieder funktionierte. Am n�chsten Tag erz�hlte er Helmut Kohl von seinem ungem�tlichen Erlebnis. Helmut meinte darauf: "Das ist �berhaupt nichts. Ich stand w�hrend den ganzen sechs Stunden auf der Rolltreppe gefangen."

Der Doktor nach der OP einer Frau zum Ehemann: Herr Kaiser, ich muss Ihnen leider mitteilen dass s�mtliche Bem�hungen Ihre Frau am Leben zu erhalten, umsonst waren. Meint der Mann: "TOLL, und ich dachte das kostet etwas !"

Ein Mann kommt mit defekten Sto�d�mpfern in eine Werkstatt. Der Meister wechselt ihm die Sto�d�mpfer aus, und alles ist wunderbar .... Prompt 2 Wochen sp�ter kommt er wieder, und es sind schon wieder die Sto�d�mpfer, die kaputt sind. Da nimmt der Meister ihn beiseite: 'Sagen sie mal, nicht das ich mich beschwere, ich verdiene ja schlie�lich dran, aber wie haben sie das eigentlich hin bekommen, da� die schon wieder kaputt sind ????' 'Naja, ich habe einen Penner �berfahren' 'Na, h�rnse mal, von sonem Penner wird doch wohl der Sto�d�mpfer net kaputtgehn!' 'Doch schon, was kann ich denn daf�r, wenn die Sau �bers Feld fl�chtet ?'

Herr Ober, was ist Schimmel?" "Schimmel ist die Bezeichnung f�r ein wei�es Pferd, mein Herr!" "Und was hat ein wei�es Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"

Unterhalten sich zwei Masochisten: "Was w�hlen wir denn diesmal?" Der andere: "Kohl nat�rlich! Das tut vier Jahre weh! :-(

Mitten in der Nacht h�rt man eine rostige weibliche Stimme. "H�r mal, da� wir hier im Altersheim sind, bedeutet noch lange nicht, da� ich es umsonst mache - also her mit dem Zehnmarkschein, Du alter Schlawiner!"

Kommt ein Ausl�nder zum Arbeitsamt... Berater: ... und was kann ich f�r Sie tun?" Ausl�nder: Ich brauche einen Job. Berater: Mann haben Sie Gl�ck, sagt der Berater, ich hab sogar schon einen Job f�r Sie im Angebot. Ausl�nder: Im ernst? Berater: Ja, Sie werden eine gro�e Luxuslimosine fahren, im B�ro sitzen und 600.000 DM im Jahr verdienen. Ausl�nder: Sagen sie mal, wollen sie mich verarschen?? Berater: Na h�ren sie mal, wer hat den damit angefangen?

Kommt der Ehemann von der Jobsuche wieder Heim... Liebling ich hab ne neue Stellung, freust du dich? Du Schwein, h�ttest Du Dich man lieber um Arbeit gek�mmert.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kochtopf und einem Nachttopf? Was, das wei�t du nicht? Was sind das bei dir daheim f�r Zust�nde!

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: "Ich h�tte gern 2 Scheibenwischbl�tter f�r meinen Trabbi.". Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch."

Zwei Schwarze fahren einen gro�en Laster voller Negerk�sse Eber die Alpen. Als sie an einem Feld vorbeikommen, auf dem zwei Bauern Heu wenden, verliert der Fahrer in einer steilen Kurve die Kontrolle �ber das Fahrzeug und der Lkw kippt um. Die ganzen Negerk�sse liegen ueber die Strasse verstreut. Die Schwarzen sehen die Bescherung und rennen weg. Daraufhin beginnt der eine Bauer wie wild auf den Negerk�ssen herumzutrampeln. Der andere Bauer fragt, was er da treibe. Doch der erste antwortet nur: "Schnell mach mit, zwei sind schon ausgeschluepft!"

Piep...Piep...Pieiep. Beim letzten Ton des Zeitzeichens war es 12 Uhr. Guten Tag, verehrte Zuh�rer. Guten Morgen, liebe Studenten.

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe F��e?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedr�ckt."

Woran erkennt man denn, dass ein Pole im Weltraum gewesen ist? Am grossen Wagen fehlen alle Raeder!

"Was macht der Arsch einer Frau beim Sex?" Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf.

Frau kommt vom Frauenarzt: "Der Dr. hat gesagt, ich haben einen Busen wie eine 20ig j�hrige!" Mann: "Von deinem 50 Jahre alten Arsch hat er aber nicht gesprochen!" Frau: " Nein, von dir haben wir nicht geredet."

Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" "Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" "Na, dann bin ich ja beruhigt." "Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

"Wieviele Machos braucht man, um in der K�che eine Gl�hbirne zu wechseln?" Antwort: Keinen, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen!

Warum gibt man den Neugeborenen einen Klapps auf den Hintern? Wenn sie doof sind f�llt der Penis ab.

Willst Du dich verzehnfachen, verhundertfachen, vertausendfachen? Dann suche Dir Nullen als Anh�nger!

Was ist fies? Einen blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist.

Was ist fies? Einem Einbeinigen einen Tretroller zu schenken. Einem Tauben eine CD schenken. Die Oma die Kellertreppe runtersto�en und fragen, warum sie so rennt. Einem Einarmigen Pfeil und Bogen schenken..

Treffen sich zwei Behinderte. Sagt der eine: "Ey, ich hab geh�rt, du hast letztens 'nen Wettbewerb im Breakdance gewonnen?" Sagt der andere: "Jo, dabei wollte ich mir nur 'ne Cola holen...."

In der Kneipe: Ja, wer sitzt denn da ! Ja das ist doch der Sepp ! Ja Sepp, was machst denn Du da ?? Sepp: Jaa, warum �h, warum sollte ich denn nicht da sein... Ja Sepp, spinn ich ! Wochenlang hab ich Dich nicht mehr gsehn, und jetzt sitzt du da herin ! Ja Sepp ! Wo warst denn ? Warst vielleicht im Urlaub ? Sepp: jaa, warum nicht h� ? Ja ich spinn ! H�rt man die ganze Zeit nichts vom Sepp, war der im Urlaub ! Sag, wo warst denn, komm erz�hl, wo bist denn gewesen ?? Sepp: Ja mei... in Afrika halt Ja Spinn ! In Afrika ! Der WAHNSINN ! War der Typ in Afrika ! Ja Sepp ! Was hast denn da gemacht ? Hast vielleicht so eine Safari gmacht ! Wo man auf wilde Tiere schiessen kann ?! Sepp: ja mei..... warum nicht h� ? Ja Ich werd wahnsinnig !! War der Sepp in Afrika und macht ne Safari ! Ich spinn ! Sag Sepp, auf welches Tier hast denn geschossen, komm erz�hl doch ! Sepp: Ja mei, auf �n Gorilla halt. Aufn Gorilla !!! Ich Spinn ! Is der Sepp in Afrika und schiesst auf ein Gorilla ! Das gibts doch nicht ! Schiesst der Sepp auf ein Gorilla ! Hast angelegt, geziehlt und dann ?? Komm erz�hl doch ! Sepp: Na ja, dann hab ich dreimal danebengeschossen... Was? dreimal danebengeschossen ? Ja Sepp ! Um Gotteswillen ! Sepp ! mach keinen Scheiss ! Was hat denn der Gorilla dann gemacht ? Sepp: Gepackt hat er mich und hat mich niedergeschmust... Ja Sepp ! O Gott ! Der h�tt Dich ja auch umbringen k�nnen ! Da musst ja froh sein dass Du noch lebst ! Was l�sst denn da so den Kopf h�ngen ? Sepp: Er schreibt nicht, und er ruft nicht an :-)

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er pl�tzlich eine mordsm��ige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die K�he sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da f�llt ihm seine alte Haush�lterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker �ber die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Schei�egal - er schnappt sich die Haush�lterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und f�llt �ber sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich ersch�pfte Wanderer des Wegs. Sie beschlie�en, in der Scheune des Bauern zu �bernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet drau�en. Pl�tzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"

Ein Professor und ein Student stehen zuf�llig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber sch�n, da� wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 M�nner stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den K�rzeren gezogen."

Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich im freien Fall. Sagt der eine: "Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen." Sagt der andere: ""

Adenauer starb, kam in den Himmel. Der liebe Gott sagte: "Na, mein Sohn, was hast Du denn auf Erden geleistet?" Adenauer: "Ich habe dem deutschen Volk nach dem Krieg wieder Weltgeltung verschafft." "Gut", sagt der liebe Gott, "Petrus wird Dir Deinen Platz zuweisen." Helmut (nein nicht Kohl) Schmidt stirbt, kommt in den Himmel. Fragt der liebe Gott, was er auf Erden geleistet habe. "Ich habe den Wohlstand meines Volkes gemehrt und ihm gr��ere Sicherheit gegeben." "Gut", sagt der liebe Gott wieder, "Petrus wird Dir Deinen Platz zuweisen." Kommt schlie�lich Strau� in den Himmel. Fragt der liebe Gott wieder: "Na, mein Sohn, was hast Du denn auf Erden geleistet?" Sagt Strau�: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"

Im Amt: "Ich glaube der Kollege ist urlaubsreif", sagt ein Amtmann. "Wieso denn?" "Er schl�ft neuerdings so unruhig." ...und weils so schlecht war noch einer: ...�brigens, unser aller Birne, Kanzler Kohl, ist zur�ckgetreten. Er wollte 'ne Lehrstelle freimachen...

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen mit Aquavit beladenen Lastzug gestohlen haben. Der Richter: "Was haben sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?" Die Angeklagten: "Verkauft." Der Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?" Die Angeklagten: "Versoffen."

In einem Restaurant am Rhein (der ja "damals" noch dreckiger war als heute) r�hrt ein Gast mi�mutig in seiner Tasse herum. Als die Kellnerin vorbeikommt, knurrt er: "Soll das nun Tee oder Kaffee sein? Schmeckt ja wie Petroleum." Darauf die Kellnerin: "Dann ist es Kaffee. Unser Tee schmeckt nach Seife."

Ein Mann im Reiseb�ro: "Ich suche f�r meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas h�bsches mit Lawinengefahr?"

Was ist 30m lang, klappert und stinkt nach Pisse? - Eine Polon�se im Altenheim.

Kommt ein BWL 'er innen Himmel, schaut sich um und fragt warum dort so viele Uhren herumstehen. Petrus erkl�rt, da� jeder FB seine eigene Uhr hat und jedesmal wenn ein Idiot stirbt geht der Zeiger eine Sekunde weiter. Der BWL 'er schaut sich um, findet die Uhr von BWL aber nicht. Er fragt: " Wo h�ngt denn unsere Uhr?" Petrus: " Die h�ngt in der K�che, als VENTILATOR!

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir m�ssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der T�r durchschieben l��t."

Michael Jackson ist krank. Er sah auch verdammt bla� aus in letzter Zeit...

Mann kommt zum Arzt. Arzt: Ich habe zwei sehr schlechte Nachrichten f�r Sie. Aber das ist nicht so schlimm.
1. Sie haben AIDS. Aber das macht nichts, denn
2. haben sie auch noch Alzheimer und das Ganze morgen eh schon wieder vergessen!

Es gibt Leute, die behaupten, die neue Kelly-Family-CD sei vollkommen sinn- und zwecklos. Aber das stimmt nicht. Gerade jetzt, wo die K�lte auf Deutschlands Stra�en regiert sollte man immer einen guten Scheibenkratzer bei sich haben. Denn merke: Sicherheit geht vor im Stra�enverkehr !

Kommt 'ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn so was?"

Fritz zu Paul: "Ich geh jetzt zur Beichte. Mir ist soviel Mist passiert, ich kann das dem Pfarrer gar nicht erz�hlen. Ich sch�m' mich zu Tode!" Paul: "Dann geh zum Pfarrer Gruber. Der h�rt nix mehr. Er sitzt im ersten Beichtstuhl rechts neben dem Eingang. Du musst nur sagen: 'Daram daram dam dam, verzeih' mir meine S�nden, dann geh' i' wieder haam!'" Fritz befolgt den Rat. Rechter Beichtstuhl von innen oder von aussen gesehen? Wohl von innen. Er l�sst seinen Spruch los: "Daram daram dam dam, verzeih' mir meine S�nden, dann geh' i' wieder haam!" Antwort des Pfarrers: "Darim darim dim dim dar�ben, der taube Pfarrer sitzt da dr�ben..."

Jemand kommt in die H�lle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit gl�henden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird blo� noch f�rchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schlie�lich stehen s�mtliche Probanden bis zum Hals in der Schei�e und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheisse und steckt sich eine an. Da kommt pl�tzlich ein kleines Teufelchen und sagt:"Zigarettenpause ist vorbei, alle wieder untertauchen"

Zwei Skelette beschlie�en, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. W�hrend das eine schon ungeduldig wartet, gr�bt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den R�cken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen ?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."

Patient: Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 8 Uhr Stuhlgang! Doc: Ja, aber das ist doch sehr gut! Patient: Aber ich steh doch erst um halb neun auf!

Wie erschie�t man einen blauen Elefanten? Mit einem Blau-Elefanten-Gewehr. Und wie erschie�t man einen gr�nen Elefanten? Man h�lt ihm den R�ssel zu, wartet bis er blau ist und erschie�t ihn dann mit dem Blau- Elefanten-Gewehr.

Ein Bayer, ein Sachse und ein Hesse werden im Urwald festgenommen. Der Richter verurteilt jeden von ihnen zu 100 Peitschenhieben auf den R�cken. Bei der Urteilsvollstreckung fragt er den Bayern, wo er herkommt. Er erkl�rt, da� er aus Bayern kommt. Der Richter, sichtlich erfreut, meint, da� Bayern ein sch�nes Land ist, und er sich etwas w�nschen darf. Der Bayer �berlegt kurz und w�nscht sich bei der Auspeitschung ein Kissen auf den R�cken. Gesagt getan. Das Kissen h�lt dann auch 50 Schl�ge ab und die restlichen gehen auf die blanke Haut. Der Sachse, der als n�chstes dran ist, wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Als er sagt wo er herkommt, gew�hrt ihm der Richter auch einen Wunsch, da ihm auch Sachsen sehr gut gef�llt. Der Sachse denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und w�nscht sich zwei Kissen auf den R�cken. Gesagt getan. Nach 75 Schl�gen ist aber auch das zweite Kissen durch und die Hiebe gehen auf die nackte Haut. Der Hesse, ein Fuldaer, wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Er antwortet, und weil der Richter Fulda besonders sch�n findet, bekommt er zwei W�nsche frei. Der Fuldaer denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und den Sachsen und sagt dann, da� er zun�chst erstmal 200 Schl�ge bekommen will. Der Richter, sichtlich erstaunt, gew�hrt diesen Wunsch. Als zweiten Wunsch, verk�ndet der Fuldaer, m�chte er bei der Auspeitschung den Sachsen auf den R�cken gebunden haben.

Herr Meier sieht, wie sein t�rkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster aussch�ttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an?"

Gerade ist eine Br�cke fertiggebaut worden. Der Bauherr und sein Bauingenieur schauen sich zufrieden ihr gottgef�lliges Werk an. Um zu testen, ob die Br�cke auch wirklich stabil ist, kommen dann 500 Bauarbeiter auf die Br�cke gelaufen und fangen an, drauf rumzuh�pfen ... Auf einmal br�selts an allen Ecken und die Br�cke st�rzt ein. Ein riesiges Spektakel, eine gro�e Staubwolke. Schlie�lich ist NICHTS mehr von der Br�cke vorhanden. Kein Brocken ist mehr auf dem anderen. Dem Bauherren f�llt die Kinnlade runter, er wei� nicht, was er sagen soll. Da sagt der Bauingenieur: "Ein Gl�ck, da� wir nicht so viel Zement genommen haben, sonst w�r' der jetzt auch futsch..."

�sterreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergez�hlt und bei Zero das Licht ausgeschaltet wird.Alle beginnen fieberhaft zu suchen.... und suchen...... suchen..... Pl�tzlich kommt aufgeregt einer der M�nner angerannt und ruft "ich habs ....... Im K�hlschrank isses!"

Na, wie fandest Du das Wetter letzte Woche als Du Urlaub hattest ? Hm, ganz einfach, ich trat aus der T�r, und da war�s !

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Jau", winkt der Arzt ab, "War schon bei mir in Behandlung..."

Ein Herr mit unb�ndiger Flugangst gewinnt einen Rundflug mit einem alten Doppeldecker. Der Pilot will es ihm so richtig zeigen und macht einen genialen Sturzflug, aus dem sie sich kurz vor dem Boden retten. Der Sozius sagt sehr gefa�t: "Das hatte ich mir gedacht." Nun fliegt der Pilot mit H�chstgeschwindigkeit auf den Kirchturm zu und weicht im letzen Moment aus. Gleicher Kommentar: "Das hatte ich mir gedacht." Als der Pilot allerdings noch einen Looping macht ruft der Herr ganz erstaunt: "Das h�tte ich nicht gedacht!" Wieder auf der Erde bekommt der Pilot die Erkl�rung: "Als wir fast abgest�rzt sind habe ich mir in die Hosen gepinkelt: Das hatte ich mir gedacht. Als wir dann fast den Kirchturm rammten, habe ich auch noch einen Haufen in die Hose gemacht: Das hatte ich mir gedacht. Aber da� ich beim �berschlag die Scheisse in den Nacken bekomme: Das h�tte ich nicht gedacht..."

Dialog zwischen Mutter und Kind: Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?" Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides." Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder wei�?" Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann w�rde ich sagen, Gott ist beides." Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?" Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides." Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"

Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat." Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht." Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den J�ngern: "Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird." Darauf Judas: "Jesus, h�r auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, f�ngst Du an zu st�nkern..."

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein M�dchen, welches h�kelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da t�te. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das M�dchen da t�te und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie h�kelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 16..."

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erkl�rt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater �bertr�gt. Die Wehen setzen ein, das Paar f�hrt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann sp�rt nichts besonderes. Also wird erh�ht auf 20 Prozent. W�hrend es der Frau schon etwas besser geht, f�llt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erh�ht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schlie�lich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent v�llig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind nat�rlich alle total gl�cklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa...

Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen L�ndern und h�lt eine Rede auf dem Marktplatz, als pl�tzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schie�t und... danebentrifft! Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attent�ter quer durch die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfsch�tze". "Na h�ren Sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie w�ren Scharfsch�tze?" Darauf der Attent�ter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und drei�ig Menschen rempeln Sie an und zischen: 'Schie� doch endlich! Schie� doch...'"

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten sp�ter wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem f�nften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das k�nnen Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

Warum hat sich die 'VOYAGER' in den Delta-Quadranten verflogen und braucht nun rund 70 Jahre, um wieder zur�ck zu kommen? Ganz klar - Frau am Steuer...

Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister h�lt ihm eine Rede: "Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."

Der Fahrlehrer sieht seinen Fahrsch�ler, wie dieser ein bi�chen zu selbstsicher wird. Um den grossen �bermut einzud�mmen, stellt er dem Fahrschueler eine Frage, die ihn vom hohen Ro� holen soll. Fahrlehrer: "Du f�hrst auf der Bundesstra�e 99 und stellst w�hrend der Fahrt fest, da� du den Z�ndschl�ssel vergessen hast. Was machst Du?" Fahrsch�ler: "Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Aussenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte. Danach schaue ich erneut in den Aussenspiegel, mache erneut den Schulterblick, �ffne die T�r und gehe nach hinten. Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!"

18.30 Uhr am Starnberger See. Der Bootsverleihmensch geht mit dem Megaphon auf den Steg und ruft �ber den See: "Wir schlie�en um 19.00 Uhr, bitte alle Boote zur�ckkommen!" Langsam kommen alle Boote wieder zum Bootshaus, bis auf eines. Der Verleiher greift nach zwanzig Minuten wieder zum Megaphon und ruft �rgerlich: "Nummer 68, wir haben Feierabend, Boot zur�ckbringen!" Nichts, das Boot reagiert nicht. Also holt er sein Fernglas, schaut durch, nimmt�s Megaphon und ruft: "Nummer 89, haben Sie Probleme?"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verr�ckt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapit�n. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselkoeppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie koennen wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Visite im Altersheim. Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945." Chefarzt: "Das ist aber schon eine lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15 Uhr!"

In einem gro�en amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgew�hlt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verk�ufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootsh�nger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausr�stung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundst�ck und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die H�nde und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie nat�rlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie m�ssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anh�nger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausr�stung haben, m�ssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausr�stung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." - "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, k�nnen sie auch angeln gehen!"
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