Verschiedenes Teil 1

Eckard mit seiner Frau und seinem halbtauben Opa auf der Rückbank auf der Reise. Auf einer Autobahnbrücke werden sie von einem Polizisten angehalten. Eckard hält an und kurbelt die Scheibe runter. Plötzlich stürmen von allen Seiten Leute heran, Reporter veranstalten ein Blitzlichtgewitter, Konfetti und Luftballons fliegen umher. Ein Mann im Anzug kämpft sich zu dem Auto durch, und spricht : "Herzlichen Glückwunsch mein Herr, Sie sind der zehn-millionste Fahrer der diese Brücke überquert hat und haben 10.000 DM gewonnen !!! " Er überreicht ihm einen Scheck über diesen Betrag. Na, fragt der Polizist, was machen Sie denn jetzt mit dem Geld ? Nach kurzem Überlegen meint dieser: "Hmm, als erstes mache ich meinen Führerschein !" Seine Frau:" Glauben Sie ihm nicht Herr Polizist, mein Mann redet immer solchen Blödsinn wenn er besoffen ist !" Der Opa hinten reckt sich vor und sagt:" Gell Junge, ich habs dir doch gleich gesagt, mit gestohlenen Autos kommst du nicht weit ! " Piepst eine Stimme aus dem Kofferraum: "Hey Leute, sind wir schon über der Grenze ?????? "

Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus..."

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklaert hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fuenf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"

Kommt die Mutter zur frisch verheirateten Tochter. Diese steht nackt am Herd und kocht fuer ihren Mann. "Was machst Du denn da ?" "Mama, das ist das Kleid der Liebe!" Schön denkt sich die Mutter... Zuhause zieht sie sich aus und stellt sich in die Küche. Als Ihr Mann von der Arbeit kommt: "Was soll das denn ?" "Aber das ist doch das Kleid der Liebe." "Naja... hättest ja wenigstens mal vorher bügeln können!!!"

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her ? Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ...

Zwei Außerirdische gehen durch den Park und müssen beobachten, wie eine Mutter auf ihr Kind eindrischt (HEUL, BRÜLL...). Der Eine: "Komische Trommeln haben die hier!" Der Andere: "Ja, aber mit einem sagenhaften Sound....!"

In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt "Tittsburg". Das war vielleicht peinlich." Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: "Liebling, gib mir mal bitte die Butter! " Und was hab ich aus Versehen gesagt? "Du alte blöde Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut !"

Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. "Ist das nicht suess", seufzt sie, "er kennt mich noch!"

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:"Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch ?" Meint der Papa:"Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie fuer 15.000,- DM mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !" Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, ..theoretisch sind wir jetzt um 30.000,- DM reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Ein Blinder und ein Tauber sollen mit ihrer 2-Mann-Kapelle auf einer Feier spielen. Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde den Tauben: "sag' mal, tanzen da schon welche??" Sagt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon???"

Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund. "Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasser- strahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem treiben zu und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen,solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

"Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will. "Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?"

Was ist die ideale Frau? Eine, die sich nach dem Sex in 2 Kisten Bier und die 5 besten Freunde verwandelt

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein

Neu bei der Telekom: der "weißt-du-eigentlich-wie-spät-es-ist?-du-hast-wohl-den-Arsch-offen!"- Tarif (Montag bis Freitag von 02:00 bis 05:00)

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreissig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiss und hat zwei Beine?" Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Ein Mann kommt an einem See vorbei und sieht am Ufer eine Flasche liegen. Er geht hin und öffnet sie. Es fängt an zu rauchen und zu qualmen und dann erscheint ein Flaschengeist. Geist: Ich bin ein Flaschengeist und weil du mich befreit hast darfst du dir etwas wünschen, aber ich bin nur ein kleiner Geist es darf also nur etwas kleines sein. Der Mann überlegt angestrengt, schließlich fällt ihm etwas ein. Mann: Ich hab Verwandte in Irland, so eine Autobahn direkt nach Irland wäre toll. Dann kann ich si immer Besuchen. Geist: Ich hab doch gesagt ich bin nur ein kleiner Geist, überleg dir was anderes. Der Mann überlegt wieder, grübelt dann fällt ihm doch noch was ein. Mann: Mach das ich die Frauen verstehen kann. daraufhin der Geist: Wie breit sollte die Autobahn nochmal sein? 3 oder 4 Spurig:

Klopft eine kleine Schnecke bei einem Gärtner an die Haustür!! Der Gärtner öffnet, sieht die Schnecke und fragt genervt:' Was willst du denn hier?' Darauf die Schnecke:' Ich hab solchen Durst und solchen Hunger, hättest du nicht etwas zu essen und zu trinken für mich?' Der Gärtner, sichtlich erbost über diese Frage, verpasst der Schnecke einen Tritt, sodass sie wieder weit in seinen Garten fliegt, dann schlägt er die Tür zu! 2 Jahre später klopft es erneut beim Gärtner an der Tür! Wieder öffnet er. Was sieht er: die selbe Schnecke von damals! Diese fährt den Gärtner an:' Sag mal, was war denn das eben?'

Ein Hochhaus brennt und drin sind noch ein Hesse, ein Bayer und ein Pfälzer. Die Feuerwehr kommt, spannt ein Sprungtuch auf und ruft zum Bayer hoch, er solle doch runterspringen. Der Bayer springt, doch kurz vor seiner Landung ziehen die Feuerwehrleute das Sprungtuch weg. Bayer tot. Dann ist der Hesse dran. Er springt, doch dasselbe passiert wieder. Hesse auch tot. Dann kommt der clevere Pfälzer dran, doch der ruft runter: 'Ich bin ja nicht blöd! Legt das Sprungtuch auf den Boden und geht mal alle fünf Meter weg!'

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: 'Geht schon mal vor, ich arbeite heute durch!'

Zwei Skelette beschliessen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken. Fragt das eine: 'Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?' Sagt das andere: 'In der Disco war ich schon mal, da lassen die keinen ohne Ausweis rein.'

Ein Mann will sich ein Auto kaufen. Dem fehlen 2DM. Da denkt er sich:'Mensch jetzt halten wir mal jemanden an und fragen den ob der mal 2 Mark für dich hat.' Gesagt getan. Er hält einen Passanten an und fragt:'Haste mal 2 Mark für mich ich will mir ein Auto kaufen?' Passant:'Okay hier haste 4 Mark bring mir mal eins mit.'

Fragt der Richter den Angeklagten:"wie war das jetzt nochmal?"Der Angeklegt:"Ich stand so an einer Ecke und Putzt mir mit einem 20cm langen messer die Fingernägel Plötzlich kam er hervorgerannt und viel mir 32 mal ins Messer"!!!!

Ein 82-jähriger beim Doktor: "Ich werde nächste Woche heiraten Herr Doktor!" "Schön für Sie! Wie alt ist denn die Braut?" "Achtzehn", erwidert Opa. "Ach du meine Güte!", sagt der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche sexuelle Aktivität könnte zum Tode führen!" "Ok, ok", sagt Opa, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie!"

Ein 82-jähriger trifft seinen Freund. "Nächste Woche heirate ich!" "Wie schön für Dich! Wie alt ist denn Deine Holde?" "Achtzehn!" "Aber sag mal, die ist doch etwas zu jung für Dich!" "Na gut", mault Opa, wenn ihr das alle sagt, dann warte ich halt noch ein bis zwei Jahre.

Arzt: "Also es besteht kein Zweifel mehr:Sie sind vergiftet worden!" Patient:"Womit denn um Gotteswillen?" Arzt beruhigend: "Das werden wir bei der Obduktion schon feststellen!"

Ein Autofahrer an sieht ein gelbes Männchen, das die Hand ausstreckt. Der Autofahrer hält an. Sagt er: "Was willst Du denn?". Sagt das Männchen, "Ich bin ein kleines gelbes Männchen, habe hunger und bin schwul". Der Autofahrer gibt dem gelben Männchen etwas zu essen. Fährt weiter, steht ein kleines rotes Männchen am Straßenrand, der Autofahrer hält an. "Ich bin ein kleines rotes Männchen, bin schwul und hab Durst". Der Autofahrer gibt ihm was zum trinken. Fährt wieter. Steht ein rünes Männchen am Straßenrand. Sagt der Autofahrer: "Na Du kleines schwules Männchen, was willst Du?" "... Ausweis und Führerschein..."

lm Fundbüro. "Ich habe gestern 20 Mark verloren." "Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben." "Macht nichts. Ich kann rausgeben."

Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug. 2000 Meter: Er zerrt an der Reißleine. Nichts tut sich. 1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. "Reparieren Sie auch Fallschirme?" ruft der Springer. "Nein. Nur Gasheizungen."

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann. "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren

Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in Dienst. Warum? Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen!

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so dass er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert..." Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet. Sie ist groß und stämmig, er ist klein und schmächtig. Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der lokale Pressevertreter. "Sagen Sie mal, wie haben Sie das so gemacht, all die Jahre?", will er von ihr wissen. "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und wenn er das nicht gemacht hat, habe ich ihn verdroschen." Der Journalist wendet sich darauf an den Mann: "Und Sie, was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland..."

Es ist 16.58h und um 17.00h will der Arzt seine Praxis schließen. Plötzlich kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und will unbedingt, dass ihm der Arzt hilft. Als er sich nicht abschütteln lässt, zieht ihm der Arzt das Messer aus dem Bauch, haut es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis 17.30h auf."

Ein Unterhändler von Coca Cola kommt in den Vatikan und will 100.000$ bezahlen wenn das Vater unser in "Unser täglich Coke gib' uns heute..." geändert wird. Der Sekretär lehnt sowohl bei diesem als auch bei 200.000 und 500.000$ ab. Der Unterhändler telefoniert schließlich nochmal nach Amerika und bietet schließlich 10.000.000$. Der Sekretär greift sofort zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft den der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Aus dem Irrenhaus ist ein Irrer entflohen. Nach einigen Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht und kehrt in die Anstalt zurück. Natürlich wird er gefragt wo er denn gesteckt habe. Er antwortet: "Bei irgendjemandem im Keller. Aber die Eisenbahn hättet ihr sehen sollen..."

Kommt der junge Assistenzarzt schweißüberströmt aus dem OP. Der Professor fragt ihn väterlich: "Wie war denn ihre erste Operation?" Der Assi wird leichenblass und stammelt: "Operation? Ich dachte Obduktion!"

Ein Betrunkener kommt zu einer Schießbude und sagt: "Gib mir bitte einen Schuss!" Er schießt und trifft. Sein Gewinn ist eine kleine lebende Schildkröte. Nach 30 Minuten kommt er wieder, schießt wieder, trifft und gewinnt diesmal einen Teddybären. Er schaut den Schießbudenbesitzer an und lallt: "Nein, den will ich nicht, gib' mir lieber noch so ein Fischbrötchen!"

Ein Österreicher bewirbt sich in Kanada als Holzfäller. Die Aufnahmebedingung ist, 30 Bäume an einem Tag zu fällen. Er geht direkt in den nächsten Haushaltswarenladen und kauft sich eine superteure Motorsäge. Am ersten Tag schafft er 26 Bäume, am zweiten streicht er die Pausen und kommt auf 28, am dritten kommt er eine Stunde früher, sägt wie ein Berserker, bringt es aber nur auf 29. Die Entlassung ist nur die logische Konsequenz. Er rennt daraufhin in den Laden und will sein Geld für die Säge zurück. Der Verkäufer prüft, ob die säge noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert vom Motorgeräusch. Darauf der Österreicher erstaunt: "Was ist denn das für ein Geräusch ???"

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer hält an und bietet ihm an, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen aus, dass der Fiat-Fahrer hupen oder aufblinken soll, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los und werden von einem BMW-Fahrer überholt. Das ärgert den Mercedes-Fahrer und er gibt Vollgas. Ein Polizist beobachtet den Vorgang und funkt an die Zentrale: "Das hättet ihr sehen sollen, hier haben sich ein BMW und ein Mercedes ein Rennen geliefert und dahinter hat ein Fiat geblinkt und gehupt, weil er nicht vorbeikam."

Eine Austrian Airlines-Maschine (ja genau, wieder Österreicher!) landet auf dem Rhein-Main Flughafen in Frankfurt. Der Pilot steigt in die Eisen und der Vogel kommt kurz vor dem Ende der Landebahn zum Stehen. Daraufhin sagt er zu seinem Copiloten: "So ein Scheiß-Airport! Das ist vielleicht eine kurze Bahn!" Der Copilot schaut aus dem Fenster und meint: "Naja, dafür ist sie aber mindestens 4 km breit."

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er 3 Säcke. Der eine hat ein Loch, aus dem ständig Fünfmarkstücke fallen. Die Polizei stoppt ihn und macht ihn darauf aufmerksam und will natürlich wissen, ob das Geld gestohlen ist. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder 5 DM oder er ist ab.'" Die Polizisten lachen: "Gute Idee, aber was haben sie im zweiten Sack?" - "Naja", meint der Mann, "nicht alle bezahlen."

Der Papst und ein Kardinal spielen Minigolf. Der Kardinal schlägt den Ball, trifft aber nicht das Loch und murmelt: "Scheiße, vorbei!". Der Papst schaut ihn nur streng an. Nach einigen Minuten verfehlt der Kardinal wieder und flucht: "Scheiße, vorbei!" Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel sich auftun und ein Blitz wird herniederfahren auf dich." Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, vorbei!" Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz zuckt, der aber den Papst trifft. Darauf hört man von oben eine wütende Stimme: "Scheisse, vorbei!"

Ein 80jähriger, der bereits seit 60 Jahren Mitglied bei Borussia Dortmund ist, liegt im Sterben. Ein Priester ist auch bereits anwesend. "Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?" - "Ja, ich möchte beim BVB austreten und Mitglied beim FC Bayern München werden." - "Aber warum mein Sohn, du warst das ganze Leben Borusse!"-"Ja schon, aber ich möchte, daß ein Bayern-Schwein stirbt und nicht etwa ein Borusse!"

Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber weil der Bierdeckel weg ist, bringt er einen neuen und stellt es darauf. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat genug und legt keinen neuen mehr hin. Der Russe ruft ihn zurück und fragt: "Wo bleibt Keks?"

"Paradisisch" Adam kommt mal wieder etwas spaeter vom Buero nach Hause. Meint Eva: "Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!" Darauf Adam: "Mach kein Scheiss, Eva, du weißt genau, dass du die einzige Frau auf Erden bist!" Nachts im Halbschlafe verspürt Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust. "Evamaus, was machst Du da?" Sie, grantig: "Na was wohl, ich zähle Deine Rippen..."

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit. Fragt der eine: "Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?" Sagt der andere: "Nee, Du denn?" "Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da." "Mensch",sagt der andere, "was Du alles weisst." Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen. Sagt der andere: "Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!" Fragt der eine: "Wie kommst Du denn darauf?" Antwortet der andere: "Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!

John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, und er muss sich dringend erleichtern. Aber natürlich macht ein Westernstar nicht einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon:"Haben Sie ein Einzelklo?", fragt er den Keeper, doch der antwortet "No, Stranger! Nur die Rinne!" "Bullshit!", schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter nach Gun-City. Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powdertown und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John auf und geht aufs Gruppenklo. Als er zurückkommt, ist er von der Hüfte abwärts nass - komplett eingesifft. "Was ist passiert, Mister?", fragt der Keeper, als sich John 'nen Whiskey bestellt. "Immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um und fragen: 'Sind Sie nicht John Wayne???'"

Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer. "Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden." Die Frau bedankt sich und geht. "Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen. "Du wirst sterben...

In einer Bar sitzen 3 Männer, ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher. Plötzlich sieht man einen Lichtschimmer von draußen. Die Tür geht auf und Jesus schwebt herein. Er bewegt sich auf den Amerikaner zu, bleibt hinter ihm stehen und legt ihm die Hand auf den Kopf. Der Amerikaner hebt den Kopf, dreht sich um und hat plötzlich ein Lächeln auf dem Gesicht. Mit glücklichem Lächeln sagt er: "Hey man, Jesus, Thank you! Meine Kopfschmerzen sind geheilt!" Er zahlt und verläßt das Lokal. Jesus geht zum Franzosen, legt ihm die Hand auf den Rücken. Der Franzose schaut von seinem Bordeaux auf und sagt: "Ah, mon dieu, Jesus, meine Rheuma, es ist es weg!" Auch er zahlt und geht. Jesus geht zum Deutschen, hebt die Hand... Darauf der Deutsche entrüstet: "Mensch, hau bloß ab, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

Unterhaltung im Bahnabteil: "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Franken." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Auf einem Viktualienmarkt. Ein Einheimischer spricht einen Touristen an: "Entschuldigung, Sie sind Österreicher?" "Ja", antwortet dieser, "warum?" "Ich hab' da ein Rätsel für Sie. Es hat zwei kleine Gehirne und bewegt sich auf vier Beinen. Was ist das?" Der Österreicher überlegt und überlegt, gibt aber schließlich auf: "Keine Ahnung!" Darauf der Einheimische : "Ganz einfach. Das sind Sie und ihr Bruder!" und lacht sich kringelig... Der Österreicher ist stocksauer, das einfache Rätsel nicht gelöst zu haben, und sinnt auf Rache. Eine Woche später in Aurich, Ostfriesland. "Den Deppen hier zeig' ich's mal", denkt sich der Österreicher uns spricht einen Einheimischen an: "Entschuldigung, Sie sind doch Ostfriese?" "Ja", entgegnet dieser, "warum?" "Ich hab' da ein Rätsel für Sie. Es hat zwei kleine Gehirne und bewegt sich auf vier Beinen fort. Was ist das?" Der Ostfriese überlegt eine Weile, muss dann aber passen: "Keine Ahnung!" Da platzt es voller Freude aus dem Österreicher heraus: "Das ist doch ganz einfach! Das sind ich und mein Bruder..." und lacht sich kringelig...

In Lourdes, ein Ort bekannt für seine Wunderheilungen, haben sich zahlreiche Kranke, Krüppel und Leidende eingefunden. Alle haben sich eine Nummer gezogen und warten auf ihre Heilung. Nach einer Weile ertönt eine Stimme aus dem Lautsprecher: "Nummer eins, bitte dort vorne an die Wand stellen und warten!" Nummer eins, ein Lahmer, schleppt sich an die Wand und wartet. Nach einiger Zeit ertönt wieder die Stimme aus dem Lautsprecher: "Nummer zwei, bitte dort vorne an die Wand stellen und warten. Nummer zwei, ein Stotterer, geht zur Wand, stellt sich ebenso hin und wartet. Eine schier endlose Weile passiert nichts. Da ertönt es aus dem Lautsprecher: "Nummer eins, wirf Deine Krücken weg und geh'! Du bist nun geheilt!" Nummer eins wirft seine Krücken weg und geht. Und wieder ertönt es aus dem Lautsprecher: "Nummer zwei, sprich etwas, Du kannst wieder richtig reden!" Nummer zwei überlegt einen Moment, dann sagt der: "Nnnnnnnmmer eieieinnnns ist gegegege, issst gegerade auuuuf die Sch-schnautze gegegfallen!"

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muß er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung erleichtert er sich in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?". Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

Biologe: Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus, wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun, es stinkt zum Himmel...

Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker? "Da muss wohl einer reingetunnelt sein." Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Is bei uns im Kreißsaal immer so."

Mathematiker: Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F): M: "Logiker??? Was ist denn das??" F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? M: "Ja ..." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja ..." F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja ..." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa ..." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja!" F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frau" M: "Jaaa..." F: "Wenn du Frau liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und eine Freund kommt ... M: "Du, ich muss dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" F: "Nein..." M: "Schwule Sau!"

Unterhalten sich ein Elektriker, ein Gärtner und ein Maurer darüber, wer den ältesten Beruf hat. Sagt der Maurer: "Den ältesten Beruf haben wir, wir haben schon die Pyramiden gebaut." Sagt der Gärtner: "Unser Beruf ist älter, wir haben schon den Garten Eden angelegt." Meint der Elektriker: "Das ist doch alles gar nichts, als der Herr sprach: Es werde Licht' hatten wir schon die Leitungen gelegt!"

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Treffen sich ein Architekt und ein Anwalt. Fragt der Anwalt den Architekten: "Wie geht's dir denn?" - "Prima, mir fällt nichts mehr ein. Und bei dir?" - "Schlecht ich kann nicht klagen!"

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Der Bergmann kommt von der Schicht nach Hause. Als er sich umzieht, ruft seine Frau erstaunt: "Mann, Karl, Dein linkes Bein ist ja noch ganz schwarz?!?" "Na nu, da muss ich wohl im Gedränge das Bein eines Kumpels gewaschen haben!!!"

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Zu Frau Krause kommt der Elektriker.... Kingelt, fällt tot um.... Frau Krause öffnet die Tür und meint: "Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"

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Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch." Bauleiter :" Du bist entlassen !" Arbeiter :"Wieso denn ??." Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

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So ein Kerl stellt sich auf'm Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Paß auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?" "Jau schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche.... Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher"Jau ey....für sone Scheisse habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen....."

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Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, fresse ich den den ganzen Staub !" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir haben hier nämlich keinen' Strom !"

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Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel." Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du Hagel?..."

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Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter." Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc." denkt sich der Bauer:"ich nehme mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh. Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett. Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!" Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst' meine Kuh auch?!"

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"Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, dass alle im Betrieb informiert sind." "Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'..."

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Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus ?"

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Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

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Bei der Abschlussprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."