Warum
gibt es mehr Frauen als Männer???weil es mehr zu putzen
als zu denken gibt.
Der Firmenchef
ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"-
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."- "Geht nicht, die liegt
mit einem Mann im Bett."- "Waaaas?! Hol mal die Axt aus
der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"- "Gut, jetzt
schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."- "Wir haben doch
gar keinen Swimmingpool."- "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Im bier
müssen weibliche Hormone sein.Immer wenn ich zu viel dafon
trinkte,rede ich lauter Blödsinn und kann nicht Auto fahren!
Ein Mann
kommt zum Urologe und stottert:Mann:"ssssiiie H-hhhe-rr
Dokkktor ich stostottere immer ssss sso und ww wweiss nnicht
annn was dasss ll lliegt!"Urologe:"das werden wir gleich
sehen. Machen Sie sich doch bitte malfrei"Daraufhin zieht
sich der Mann die Hosen nach unten und der Urologe betrachtet
ihn.Urologe:"Ach, der Fall ist klar. Mit einem solch langem
Penis ist es verständlich, dass Sie stottern. Ich denke
wir operieren, kürzen ihn um 3cm und das Problem mit dem
Stottern sollte gelöst sein"Der Patient willigt ein und
wird operier, dann nach der Operation die Überraschung:Patient:"ein
Wunder, ich kann wieder normal sprechen ohne zu stottern!"Eine
Woche später kommt der Patient wieder beim Urologe vorbei
und meint:Patient:"Also Herr Doktor, meine Frau findet es
sei besser ich würdewieder stottern und die 3cmkommen wieder
dran"Darauf der Urologe:Urologe: "schschscho-on z zu s spspppät"
Als die Mutter
nach Hause kommt, sieht sie ihre 17-jährige Tochter nackt
auf der Treppe. "Kind, was machst Du denn da? Zieh Dir mal
was an!" brüllt sie etwas peinlich berührt. Darauf die Tochter:
"Mutter, das fühlt sich so gut an! Das ist das Kleid der
Liebe!" Nach einer kurzen Diskusssion geht die Tochter auf
ihr Zimmer und zieht sich etwas an. Später sitzt die Mutter
alleine im Wohnzimmer und denkt über das Geschehene nach.
Da "es" bei ihr und ihrem Mann nicht mehr so richtig läuft,
entscheidet sie sich für die "Taktik" ihrer Tochter. Als
der Mann des Abends nach Hause kommt sieht er seine Frau
nackt auf der Treppe. "Was machst Du denn da?" fragt er
entrüstet. Darauf sie: "Das ist das Kleid der Liebe!" Er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"
Kennst du
den Ort,wo keiner lacht,wo man aus Menschen Idioten macht,wo
man vergisst Lust und Tugend,das ist die Schule,Grab der
Jugend.
EINMAL FRAGTE
EIN KLEINER TIGER WARUM ER VON JEDEM MENSCHEN ANGESCHAU
WIRD.DA SAGTE EIN ANDERER TIGER KEINE ANGST SIE SIND ALLE
HINTER GITTER
Wann sind
Frauen am gescheitesten???Beim Sex! Und warum??!!!Weil sie
dann am Hauptrechner angeschlossen sind.
Der Grossvater
horchte an der Türe als sein Enkel mit seiner Modelleisenbahn
spielte.Als der Zug im Bahnhof anhielt sagte er: Alle "Arschlöcher"
der 1.Klasse vorne einsteigen.Alle "Arschlöcher" der 2.Klasse
hinten einsteigen.Da kam der Grossvater herein und schickte
ihn auf sein Zimmer. Eine Stunde später durfte er wieder
spielen.Als dann der Zug wieder im Bahnhof anhielt sagte
er: Alle Passagiere der 1.Klasse vorneeinsteigen, alle Passagiere
der 2.Klasse hinten einsteigen und wegen dem Arschloch nebenanhaben
wir eine Stunde Verspätung.
Früher, im
Mittelalter, als die Bauern noch keine Unterwäsche trugen,
meinte deren König eines Tages:"Ab nun sollt ihr Unterwäsche
tragen, so wie wir Adeligen!" Da fragte einer der Bauern:"Aber
warum?" Da antwortete der König:"Weil es Sauberer und wärmer
ist."Am nächsten Tag trug der Bauer schon Unterwäsche und
ging aufs WC, vergas aber die Unterhose runterzuziehen.Als
er sein Geschäft erledigt hatte,schaute er ins WC und meinte:"Na,
also sauberer ist es." Nacher setzte er sich auf seine Kutsche
und meinte:"...und wärmer ist es auch ."
Kommt ein
Mann in einen Tatooladen und sagt: Ich hätte gerne ein Auto
auf mein bestes Stück tätowiert. Der Tatoowierer schaut
ihn an: Was für ein Auto solls denn sein? Er: Das ist egal!
Tatoow.: Aber es gibt so viele! Einen Ferrari? Opel? Er:
Das ist egal ich fahre es eh dem nächst Besten in den Arsch!
Was macht
eine blondie mit einer Portion Pommes im Winter am Strassenrand?Sie
wartet bis der Salzwagen vorbeifährt
Fritz und
Hans gehen im Wald spazieren.
Fritz: Da, ein Eichhörnchen!
Hans: Wo?
Fritz: Schon weg! Aber da! Ein Reh!
Hans: Wo?
Fritz: Schon weg! Schau mal, eine Maus!
Hans: Wo?
Fritz: Schon weg!
Hans: Sag es mir das nächste mal früher,wenn ein Tier kommt
Fritz: Da, ein Hirsch!
Hans: Wo?
Fritz: Noch nicht da!
Fressen
zwei Kaniballen einen Clown.Sagt der eine zum anderen:-
Hm, ich weiß nicht. Der schmeckt mir irgendwie komisch.
Warum füllt
eine Blondine grundsätzlich zwei Lottoscheine aus?-Einen
für sich und einen für Jack Pot!
Was ist eine
Blondine auf einem Wasserbett?Eine Bohrinsel.
Zwei Vampir-Fledermäuse
sitzen am Abend in der Burg zu Transilvanien zusammen.Sagt
die eine: "Ich habe so viel Durst, ich brauche unbedingt
noch Blut zum Trinken!"Sagt die andere: "Da wirst du Pech
haben, draussen ist es schon finster, du wirst nichts finden!"Aber
der anderen Fledermaus ist es egal und sie fliegt beim Fenster
hinaus ...Nach 5 Minuten kommt sie total blutverschmiert
zurück.Fragt die eine Fledermaus: "Wie gibt es denn das,
draussen ist es finster und du hast trotzdem Blut bekommen.
Wie gibt es denn das?"Sagt die blutverschmierte Fledermaus:
"SCHAU EINMAL BEIM FENSTER HINAUS; SIEHST DU DEN BAUM?""Ja""ICH
HABE IHN NICHT GESEHEN!"
Was haben
Wolken am Himmel und Frauen gemeinsam?Wenn Sie sich verziehen,wird
es ein schöner Tag!
Sagt der
Gast zum Ober; Was soll das 4Fliegen in meiner Suppe? Sagt
der Ober: Ich verstehe zwar nichts vonSport aber es könnte
eine STAFFEL sein.
Kommt ein
Mann an die Theke, kann aber kein B sprechen. Er will ein
Bier bestellen und sagt, bite ein ier. Da sagt der Wirt,
d.h. Bier beim nächsten mal fleigst du raus, wenn du das
noch mal falsch sagst.Als er auf der Straße liegt, kommt
sein Freund und meint, sag doch einfach Pilz.Er geht wieder
rein und sagt, ich hätte gern ein Pilz. Da fragt der Wirt:
Bitburger oder Becks?
Die Blick-Reporterin
geht zum Bauer und will von Ihm wissen, woher den BSE kommt.Reporterin:
Woher kommt den nun BSE?Bauer: Sie müssen wissen, der Stier
besteigt die Kuh einmal im Jahr!Reporterin: Na gut, aber
woher kommt den BSE?Bauer: Und Sie müssen auch wissen, die
Kuh wird zweimal gemolken pro Tag!Reporterin: Und was hat
dass mit BSE zutun?Bauer: Wenn ich Ihnen zweimal am Tag
an den Brüsten rumgrabsche und Sie aber nur einmal besteige
pro Jahr, drehen auch Sie durch!!!
Warum hat
eine Blondine Abends immer nasse Haare?Sie gibt dem Goldfisch
einen gute Nacht Kuss!