Leutnant
zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer
brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?" Rekrut:
"Recht haben Sie, warum soll man nicht!"
Im Manoever
ist eine Bruecke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos,
wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.
Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General
reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Der Spiess
zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun Sie, wenn sich
nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
Bei der Bundeswehr,
erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer,
in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000
Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich.
Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm
öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die
Reißleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht
die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Darauf der Gefreite
Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß
der LKW auch nicht da ist!"
Die jungen
Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und
schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und
Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe
befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?" "Feigling
ist gut - das war unser Pilot!"...
Ein junger
Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der
Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege
schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn:
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Musterung
beim Bund. "Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker
- na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt
die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen!
Ich habe die Stelle gekriegt..."
Ein neubeförderter
Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die
Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben
geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was
fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst.""Typhus? Äh, ja.
Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man
krepiert oder wird blödsinnig..."
Wozu haben
die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ? Wenn
man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt:
"Wie lang, wie breit, wie tief ?"
Hans wird
aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor
ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten
Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den
Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch
beim Bund..."
Alle Soldaten
riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die
von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe
nach Rasierwasser
Der General
soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der
Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen
Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht
'ran. Was nun? Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen
wir den Farbeimer hoch, die Bruehe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und
nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der
Lafette entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst 'rum. Bis
auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor,
Herr General." Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum
ist das Ding nicht gestrichen...?!"
Mein Name
ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich
das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der
Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel..."
Sagen Sie,
Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch
eine eigene Meinung?" "Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"
Lesen Sie
mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt
der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet
der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!
Musterung
in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn
vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren
Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und
fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr
die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was
sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer,
aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Steckt ein
5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5
Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben,
während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm
raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten
mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...
Der Stabsarzt
sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten,
er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform
aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch
nie einen erigierten Penis gesehen!?"
Mit viel
Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß
er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt.
Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich
einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm
der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er
ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch
die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
Steht ein
Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der
UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General.
Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schütze einigermaßen
eingeschüchtert: "Jawoll!" Nach einer Stunde - der General
ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal
noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung
machen!" Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!" Das
geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine
vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen
zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?" Sagt der General:
"Ja, der bin ich. Und?" Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich
lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."
Wusstest
Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwaehnt wurde?
"...und sie huellten sich in seltsame Gewaender und irrten
ziellos umher..."
Fahnenjunker:
"Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und
ihr rotiert..."
Wie sieht
denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang.
"Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?" "Leider Ihnen,
Herr Feldwebel!" "Wieso denn das?!!" "Weil Sie sie zuerst
gesehen haben..."
Wie versenkt
man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn
einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn
das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man
es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän,
daß er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter
auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht
hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...
Rekrut: "Herr
Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen sie mich
und ich verrate es Ihnen..."
Eine Kompanie
der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt
einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort
und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der
Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der
Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust
auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich
pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich
eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose
herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und
sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen
krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die
Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich,
aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
Stehen zwei
Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder
Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei
und wird von den beiden herangerufen. "Herr Oberfeldwebel!
Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist!
Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit
und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre
es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
Eine Gewehrkugel
durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier
die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf
weg..."
Warum dürfen
Kampfstände maximal 1.80 m tief sein? Weil ab 2.50 m Bodentiefe
mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...
Sani zum
Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil
des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...
Freundlich
schlaegt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten
auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der
strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich
meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
Siehst Du
den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.
Kommt der
Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze
laesst ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis
nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich
bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der
Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt
einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis
und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im
Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann
bin?" Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine
Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam'
mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Aerger..."
Warum schickt
man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen
immer, die Hubschrauber zu fuettern...
Xaver Maier
muss zur Bundeswehr. In seinem ersten Brief an Zuhause schreibt
er:"Liebe Mutter, wir sind hier ein ganz toller Haufen.
Wir liegen zu 15 Mann auf einer Bude, 10 Bayern und 5 Preussen."Das
Antwortschreiben der Mutter:" Lieber Junge, es freut mich
zu hören, dass ihr bereits Gefangene gemacht habt!"
Ein Polizist
klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt
es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist
das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist
die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Sitzen ein
Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der
Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser,
der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal,
wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt
der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun,
meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Der Schütze
Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug,
Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend
gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen,
und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...
Hören Sie",
sagt der Stabsarzt zu einem Rekruten, der sich krankschreiben
lassen will, "seien Sie mal ehrlich! Es ist Ihnen wohl klar,
dass Sie im Zivilleben wegen einer solchen Kleinigkeit nie
zu mir gekommen wären!""Ja, das stimmt", sagte der Soldat,
"Ich wäre nie zu Ihnen gekommen - ich hätte Sie kommen lassen!"
Herr Leutnant,
wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Die Bundesmarine
nimmt ab sofort nur noch Nichtschwimmer - Die verteidigen
das Schiff am längsten!
Luftwaffenoffizier
macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier
vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier:
"Ja, Napalm."
Der General
besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den
General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's
es gibt?" General: "Keine Ahnung." Kommandeur: "Viel zu
wenig..."
Wer
ist der groesste Feind des Grenadiers? Der Rasenmaeher!
Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
Beim
Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf
nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein,
Stirnbein, Jochbein und so weiter."
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