10	Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt
9	Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.
8	Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen ...
7	Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.
6	Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.
5	Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.
4	Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa" Wisch und Weg und "Schneekoppe".
3	Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.
2	Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.
1	Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

 

 

 

 

8	Du setzt dich auf Diät, weil Du aussehen möchtest wie Bud Spencer.
7	Als Vorspeise bestellst Du ein saftiges Kalbsragout mit selbst gemachten Spätzle.
6	Du rollst durch deine Wohnung.
5	Wegen Platzproblemen tauscht Du deinen Van gegen einen Linienbus und machst aus ihm ´nen Einsitzer.
4	Du bist Suomo-Ringer.
3	Deine Frau verwendet deinen Gürtel als Wäscheleine.
2	Dein Spitzname ist Qualle.
1	Deine Frau heißt Hannelore und Du warst mal Bundeskanzler.

 

 

 

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür,
daß Ihr Arzt drogensüchtig ist

 

10	Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
9	Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8	Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7	Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6	Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
5	Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4	Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
3	Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
2	Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1	Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.

 

 

 

Die 10 deutlichsten Anzeichen,
an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

 

10	Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9	Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8	Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.
7	Sein Motorrad hat Stützräder.
6	Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5	Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht
4	Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3	Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2	Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.
1	Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

 

 

 

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür,
daß Ihnen die Haare ausfallen

 

10	Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
9	Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
8	Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: "Da ist die Weiße!"
7	Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.
6	Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.
5	Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.
4	Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
3	Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
2	Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
1	Sie heißen Thomas Koschwitz.

 

 

 

Die zehn eindeutigsten Anzeichen,
dass sie zu alt für ein Rockkonzert sind.

 

10	Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
9	Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
8	Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).
7	Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
6	Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
5	Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
4	Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
3	Sie merken auf der Toilette, daß sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
2	Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.
1	Sie heißen Mick Jagger.

 

 

 

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Sie zuviel rauchen.

 

10	Sie haben Ihre Zehen zuletzt 1972 gespürt.
9	Ihr Schreibtisch hat einen eigenen Zigaretten-Automaten.
8	Sie halten Marlboro für die Hauptstadt von Amerika.
7	Die Zigarette danach ist Ihnen wichtiger, als der Sex davor.
6	Ihre Frau beantragt eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten.
5	Ein Lungenzug ist für Sie erotischer, als ein Zungenkuß.
4	In Ihrem Büro brennen immer die Nebelscheinwerfer.
3	Die Zigarettenindustrie bringt für Sie eine eigene Marke auf den Markt.
2	Ihre Lunge soll die Hauptrolle in dem Film _Das schwarze Loch_ spielen.
1	Sie sehen so schlecht aus, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

 

 

 

Die 9 eindeutigsten Anzeichen dafür,
daß sie ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen

 

9	Bei der Einreise heißt man sie herzlich Willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für sie eingetroffen ist.
8	Ihr Hotelzimmer wird Abends von außen verschlossen.
7	Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie!" entlockte, steht Nachts mit drei Polizisten an ihrem Bett.
6	Wenn sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
5	Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorrausgesetzt, sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
4	Die Einheimischen beten Morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.
3	Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie:"Können sie mir die Handschellen etwas lockerer machen?".
2	Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in ihrem Koffer mitreisen darf.
1	Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.

 

 

Woran Sie erkennen,
daß sie in einer Wohngemeinschaft leben

 

10	Wenn Sie als Mann im Sitzen pinkeln müssen.
9	Wenn Sie als Frau im Stehen pinkeln müssen, weil Sie sonst an der Brille festkleben würden.
8	Wenn Sie in die Disco gehen müssen, um endlich einmal Ihre Ruhe zu haben.
7	Wenn Sie auf dem Schmutzrand Ihrer Badewanne die Seife legen können.
6	Wenn in der Küche eine elektronische Anzeigetafel mit den aktuellen Mitbewohnerzahlen hängt.
5	Wenn im Kalender vermerkt ist, wer mit Staubschippen dran ist.
4	Wenn die Schlange vor dem Badezimmer länger ist, als die bei Aldi.
3	Wenn das Gesundheitsamt Ihre Küche inspiziert anstatt den Imbiss nebenan.
2	Wenn die UNO die Wohnung in die Liste der am dichtesten besiedelten Gebiete der Erde aufnimmt.
1	Wenn Sie mehr Sex als warme Mahlzeiten haben und wünschen, es wäre umgekehrt.