..die besten Sprüche des legenderen Al Bundy...

Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa recht haben?		Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt
	Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue dich doch nie an.		Es gibt zwei Dinge die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse, und wir klopfen nicht an.
	Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann!
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.		Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
	... und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie...
Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.		Peg: "Also Al, tu' deine Pflicht." Al: "Ach Peg, wir hatten doch erst letzte Woche Sex." Peg: "Der Abfall, Al. Der längere der beiden Jobs." Al: "Und der Dankbarerer."
	Al: "Der einzige Grund, warum ich weitermache ist die Hoffnung, daß eines Tages ein Raumschiff landet. Hoffentlich, wenn ich gerade pleite bin. Und es steigt eine hinreißende Marsbewohnerin mit drei Titten aus. Und sie sagt: "Ich kann nicht sprechen, ich habe keine Eltern und ich habe keine Ahnung, was guter Sex ist. Mein Planet ist Dein Planet." Steve: "Wofür soll die dritte Titte sein?" Al: "Die ist auf dem Rücken, falls wir tanzen
Steve: "Wieso sehen eigentlich nur Frauen Elvis? Männer sehen wenigstens UFO's, irgendetwas nützliches für die Menschheit. " Al: "Also ich glaube wir sehen UFO's, weil uns nichts anderes übrigbleibt. Anders kommen wir hier nicht weg."		Peg: "Al, ich habe Elvis gesehen!" Al: "Peg, hier gibst nur einen Toten. Und der steht vor dir."
	Peg: "Wenn ich waschen soll, brauch ich ein bisschen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine." Al: "Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns."
Al: "Peg, ich habe nicht ein sauberes Hemd" Peg: "Machs wie ich. Wenn die Sachen schmutzig sind, kaufe ich neue."		Peg: "Al, du wärst so stolz auf mich gewesen. Ich war heute morgen einkaufen und habe dein gesamtes Geld ausgegeben, aber keinen Penny mehr."
	Al: "Steve, Marcy. Ihr habt euch vielleicht gefragt, warum mein Haus so zittert. ... Peg's Verwandte sind in der Stadt. Sechs davon. Zwölf die Mutter mitgezählt."
Peg: "Al. Sei nett zu meiner Familie. Sag' irgendetwas zu ihnen." Al: "Geht heim! ... War das gut so Peg?" Peg: "Das war ein schöner Anfang. Zeig' ihnen, daß du dich um sie sorgst." Al: "Geht heim und fahrt vorsichtig."		Peg: "Al. Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie." Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe."
	Al: "Peg ! Ich bin blind !" Peg: "Sehr komisch, Al." Al: "Nein wirklich. Ich habe deine Mutter nackt gesehen und dann wurde alles schwarz. Ich glaube meine Augen wollten mein Herz schützen." Otto (Peg's Onkel): "Führ dich nicht auf wie ein Baby. Das ist nur hysterische Blindheit. Das ist ihrem Doktor auch passiert."
Peg: "Ich hab' gedacht, wir könnten knutschen. Das haben wir so lange nicht gemacht." Al: "Peg. Können wir nicht einmal machen, was mir gefällt?" Peg: "Ich will mir nicht im Ohr bohren und wie ein Idiot grinsen."		Al: "Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin."
	Peg: "Al hat Geld!" Marcy: "Na und?" Peg: "Also ist es meins und er will es mir nicht geben." Marcy: "Es ist brutal, nicht mit seiner Frau zu teilen." Peg: "Was heißt hier teilen. Ich will alles!"
Steve: "Al, Wenn du nicht genug Geld für die Rennbahn hast. Naja, wir sind Freunde. Ich könnte sicher jemand anders finden, der mit mir geht."		Al: "Ich muß das Geld irgendwo verstecken, wo Peg nie hinschaut. Ah - Dreckige Wäsche, da schaut sie nie hin."
	Al: "Peg, Hast du meinen Geldbeutel gesehen." Peg: "Nein. Wie sieht er denn aus?" Al: "Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer."
Bud: "Mom. Meine Anziehsachen. Dir riechen... frisch." Kelly: "Und mein Pullover. Man sieht welche Farbe er hat." Bud: "Ja, sogar die Grasflecken auf dem Rücken sind rausgegangen."		Al: "Loben wir auch mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum, wenn sie nicht wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt ... Naja eigentlich tut sie gar nichts.
	Marcy: "Steve ist einer, der sonst immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht." Peg: "Hast du das gehört, Al, 6 Mal hintereinander!" Al: "Lass es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal hintereinander. Marcy: "Bitte zeigt Steve nicht, dass ihr sein Potenzproblem kennt." Al: "Hallo Steve. Wie geht's und steht's?"
Marcy: "Steve ist wirklich der wunderbarste Mann der Welt..." Peg: "Al, wieso kannst du nicht ein wenig wie Steve sein?" Marcy: "...Und Steve ist impotent." Peg: "Mein Gott, Al. Du bist wie Steve."		Steve: "Mein Auto. Sie hat es angefaßt. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins." Al: "Das kenne ich. So geht's mir mit gewissen Teilen meines Körpers."
	Peg: "Hallo Marcy, wie ist der Mercedes gefahren?" Al: "Du hast den Mercedes gefahren? Was hast du getroffen?" Marcy: "Es wird dich vielleicht überraschen. Aber wir Frauen von heute sind Rennfahrerinnen, Pilotinnen, Astronautinnen. Alles was wir sein wollen. Al: "Was hast du getroffen?" Marcy: "Einen Feuerhydranten."
Peg: "Weisst Du, ich hab 16 Jahre lang geschuftet, aber jetzt kann ich mit Stolz sagen, daß Al endlich nichts mehr hat."		Peg: "Du Schatz, willst du was besonderes zum Valentinstag?" Al: "Eigentlich eine Schlammringkämpferin, aber ich lebe ja schon im Schlamm."
	Al: "Du Peg. Mir ist langweilig. Woll'n wir ein bisschen..." Peg: "Al. Die Kinder sind hier." Al: "Na gut. aber merk dir: Ich hab's dir angeboten...Bis zum Frühling..."
Bud: "Dad! Kelly ist auf mir rumgetreten." Al: "Gewöhn' dich dran mein Junge. Das tun sie Dein Leben lang."		Frau: "Ich will Schuhe!!!" Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."
	Al: "Wie könnte ich diese armen Damen enttäuschen, Peg?" Peg: "Indem du mit ihnen schläfst."
Kelly: "Wann brauch ich denn schon Mathe..." Bud: "Vielleicht für deine Karriere. Du weist schon, -Zwei Burger und drei große Cola-."		Peg, wenn du mein Klo nicht so machst wie es war, dann gibt es genug alleinstehende Frauen die genau die Kloschüssel haben die ich suche.
	Aphram, für mich bist du der mutigste, weil du deine Frau schon nacktgesehen hast und trotzdem bei ihr geblieben bist. Ich hab sie nur in Kleidern gesehen und meine Pupillen sind immer noch erweitert.
Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?		Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.
	Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!
Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen...		Ein Mann bleibt immer ein Mann. Aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie Deine Frau wird.
	Ich verkaufe Schuhe nicht des Geldes wegen ! Ich bin hier um dicke Frauen zu foltern !
Ich bin der einzige clevere in der Familie. Ja meine Frau, die ist so doof, daß sie tatsächlich denkt, wenn ich im Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun. Und Bud der denkt wenn die Weihnachtskerzen brennen steht das ganze Haus in Flammen. Und der einzige Grund das Kelly einen Kopf hat, ist das es ihr nicht in den Hals regnet.		Ich bin mit Peg seit 20 Jahren verheiratet: Ich sah sie von vorn, ich sah sie von hinten, ich sah sie voll Zorn, ich sah sie sich winden, ich sah sie im Stehen, ich sah sie im hocken, ich sah sie davor und danach frohlocken, ich will sie nicht im Laden , ich will sie nicht beim baden, ich will sie nicht in meinem Leben, die große Rote soll sich zum Teufel begeben.
	Es ist in der Geschichte der männlichen Bundys eine alte Familientradition, daß sie sich Titten anschauen, die ihnen nicht gehören
Peg Deine ganze Erfahrung beschränkt sich auf Geräte mit Batterien.		Peg am liebsten würde ich Dich auf den Boden schmeißen und mit Dir schlafen , oder wenigstens nur auf den Boden schmeißen.
	Seit wann kann ein Idiot vier Touchdowns in einem Spiel schaffen.
Der größte Tag im Leben der gesamten Menschheit war der, an dem ich vier Touchdowns in einem Spiel schaffte.		Wir sind durch die Wälder gestampft, nichts böses ahnend, als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte Du wärst es Peg, aber es wollte mein Geld nicht.
	Also wissen Sie, wenn Sie meine Frau beleidigen treffen Sie mich nicht.
Peg, wie ist das überhaupt möglich!? Ich arbeite 25 Jahre und habe nichts!		Ein Bundy gewinnt zwar nie, aber ein Bundy gibt nie auf.
	Marcy obwohl Du gleichzeitig mit Deinen Flügeln und Deinen Lippen flatterst, bin ich froh, daß Du hier bist. Ich hab nämlich ein Problem mit Vögeln. Vielleicht könntest Du mit ihnen in Deiner Sprache sprechen?
Schon heute morgen als ich aufgewacht bin ist alles schiefgegangen... Peg ist zur selben Zeit aufgewacht.		Peg was kriege ich denn dies mal zum Geburtstag, Meine übliche Kein-Sex-Freikarte ?
	Wieso streichelt Daddy jeden Abend seine Autoschlüssel und die Straßenkarte von Kanada, Ma?
Ich wurde ausgeraubt. Ich bin nach Hause gefahren an der Bank vorbeigekommen, da war die Straße verbarrikadiert. ich wußte, daß ich nicht aussteigen sollte, aber ich tat es. Da haben sie sich auf mich gestürzt. Nein keine Banditen viel schlimmer Banker , Blutsauger, die vom Elektrizitätswerk und diese fette Frau vom Wasserwerk. Die haben mich niedergezwungen mir einen Kuli in die Hand gedrückt und ich musste gegen meinen Willen Rechnungen bezahlen. Ich kam mir so erniedrigt vor, aber ich habe gekämpft wie eine Wildkatze. Ich glaube da war ein Zeh ab, als ich in die Lackschuhe von dieser Wasserwerkzicke gebissen habe. Und dieser Gastyp liest die Zähler vorerst mit einem Auge ab		Evolution hat Euch Frauen gerade soviel Kraft gegeben, daß Ihr es am Morgen irgendwie aus dem Bett rausschafft, Euch einen widerlichen Fetzen anziehen, in die Küche schleichen und Euren Männern ein ungenießbaras Frühstück machen könnt.
	Die Ehe ist ein Geben und Nehmen! Ich gebe und Peg nimmt!
Wieso nimmt Dad immer eine Schlinge mit aufs Klo, Ma?		Warum ich nie mit dir eine Reise mache? Weil du immer wieder den Weg nach Hause findest, Peg!
	Volkstrauertag ist eigentlich gar nicht die wahre Zeit des Bedauerns! Dafür sind die Hochzeitstage da!
"Laß Dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Beim Sex kann nichts Gutes rauskommen!!!"		"Kelly, ich will Dir mal was über Angelruten sagen: Wenn Du sie fallen läßt, zerbrechen sie, dann kann Daddy nicht angeln, und wenn Daddy nicht angeln kann, hängt er hier mit Mam rum, und wenn er hier mit Mam rumhängt, kommt hier keiner lebend raus."
	"Irgendwo auf dieser Welt muß es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich!"
"Also Kinder, dann will ich Euch das mal erklären: Wenn ich Eurer Mutter die Kette nicht zeigen kann, dann muß ich's ihr zeigen und wenn ich's Eurer Mutter zeigen muß, dann werd ich's Euch zeigen." (Al nach dem Verlust der Diamanthalskette, die er Peggy zum 25. Hochzeitstag gekauft hatte. Er hat fälschlicherweise Bud und Kel in Verdacht)		"Ich war mal Footballstar bei Poke High, aber ein tragischer Unfall beendete meine Karriere." "Das Knie?" "Nein. Die Ehe."
	"Marcy, da wo die Schalen am BH sind ist vorne."
Schatz, Du bist unglaublich. Du ignorierst die Kinder, Du vernachlassigst das Haus und Du findest noch Zeit das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur?		Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muß, um einen Alptraum zu haben.
	Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen.
Dumpfbacke ich habe keine Zeit irgend etwas anderes zu wissen. Ich bin voll damit beschäftigt, meine Tränen im Kopf zu behalten		Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett !!!
	Ich arbeite in einem Schuhladen, und bin trotzdem nicht froh heimzukommen
Wenn Gott nicht gewollt hätte, daß andere Leute meine Füße riechen, dann würden sie nicht so stinken.		Sohn Du hättest damals leben sollen , als ich noch lebte. Allerdings hätte ich dir den Umgang mit mir verboten. Aber das waren noch Zeiten, als ein Mann noch ein Mann war und ein Auto noch ein Auto. Man hatte eine Hand am Lenkrad, eine Hand in der Tussi und eine Hand am Knüppel. Man hatte einfach mehr Hände.
	Das Leben ist nicht am mir vorbeigegangen, es hat mich überrollt!
Fette Frau: Also, welche Schuhgröße habe ich ? Griff: Nun ja, ich bin kein Fachmann, aber ich würde sagen: zu groß für Schuhe! Fette Frau: Das wird Sie den Job kosten! Al: Bitte, wenn wir dafür den Inhalt Ihres Kühlschranks kriegen!		Wir machen uns ein gemeinsames Weihnachtsgeschenk, Peg! Ich kauf mir'ne Knarre und du bekommst die Kugel!
	Al: Peg, habe ich dir heute schon gesagt wie sehr ich dich liebe ? Peg: Nein, Al! Al: O.K. !
Kelly: Es war eine Lüge, es war Buds Idee, ich wollte nach Wenker County. Und letzte Woche hat er aus der Tüte Milch getrunken, und mit elf hat er mal eine geraucht!		Wenn du so lange verheiratet bist, möchtest du deine Frau nicht mehr BH-los sehen. Sprachlos womöglich, kopflos natürlich, aber nicht BH-los.
	Marcy:Kannst du mir bitte erklären, was das Verkaufen von Bier mit einem Frauenkörper zu tun hat? Al: Ja gern. Da Männer Bier kaufen, muß sich der Verkauf nach dem richten, was wir mögen. Und... geh in den nächsten Tagen allen Spiegeln aus dem Weg! Wir mögen hübsche Frauen. Darum verkaufe hübsche Frauen gute Produkte, häßliche Frauen Tennisschläger.Hübsche Frauen verkaufen Autos, häßliche Frauen Minibusse. Wegen hübschen Frauen kaufen wir Bier, wegen häßlichen Frauen trinken wir Bier!
Griff: Al, jetzt erklär mir noch mal, was dieser Mitternachtsverkauf mit Schuhen zu tun hat. Al: Wölfe...Nacht...Mond...Schuhe!		Ich bin die neue Vertretung! Al: Haben sie schon mal Schuhe verkauft ? Vertretung: Nein, Sie?
	Eine häßliche dünne Frau mit Brille: Haben sie etwas, das sexy aussieht ? Al: Nein, Sie?
Al: Marcy, ich will dir jetzt mal etwas klarmachen: Pock-Pock-Pock-Pock!		Jefferson: Das Bowlingturnier wird von Tods Tierhandlung gesponsert! Die Gewinner vom letzten Jahr haben eine Spritze gekriegt, und die Verlierer wurden kastriert! Peg: Ich dachte ihr hättet letztes Jahr verloren ?
	Kelly: Die Regisseure wollten mich nicht nehmen! Naja, nehmen wollten sie mich schon, aber nicht engagieren!
Eik: Ich mußte meine Frau mit zum Theater nehmen! Bob Rooney: Ich mußte meine Frau mit zum Basketballspiel nehmen! Al: Und ich mußte meine Frau nehmen!		Al: Wir gehen mit den Frauen am Donnerstag in die Nacktbar, da sind dort nur die Mini-Titten, dann werden wir nicht scharf! Und wenn wir's doch werden, stellt euch vor, Jeffersons Frau tanzt dort nackt ! Eik: Und wenn das nicht funktioniert ? Al: Dann stellt ihr euch vor, daß Jefferson dort nackt tanzt! Eik: Und wenn das nicht funktioniert ? Al: Dann gehörst du nicht zum Klub !
	Marcy: Al, hast du hier einen Mann gesehen? Al: Nein, aber eine Frau, die ihn schwul machen könnte.
Al: Ach, die Siebziger: Die Kleidung, die Schuhe, die Musik... Gott war das ein Scheiß!		Peg: Wie finden wir jetzt den Dodge wieder ? Al: Wir teilen uns auf. Peg: Uns was dann ? Al: Das war's. Wir teilen uns auf. Darauf hätte ich vor Jahren kommen sollen !
	Al: Kinder, bleibt bei mir und paßt mit aufs Auto auf. Bud: Warum sollten wir? Al: Wir sind eine Familie! Bud: Das sind die Jacksons auch!
Reporterin: Wie sind Sie auf die Idee von Al Bundys Haus der Sohle gekommen ? Al: Die 70er sind ein Symbol für das Allerbeste in Amerika. Nehmen Sie z.B. Die Avengers, den Chevy Cobra oder Bad Moon Rising. Reporterin: Das waren die 60er. Al: So? Na dann nehmen Sie Miami Vice, den De Lorien oder Abeny & Ivery. Reporterin: Das waren die 80er. Al: Was waren dann die 70er ? Reporterin: Der Ford Pinto, der Beifahrer Airbag und Billy Beer. Al: Scheiße!		Bob Rooney: Also, wie lautet der Plan, der nicht schiefgehen kann ? Al: Ich bowle diesmal barfuß! Bob Rooney: Und? Al: Das ist es. Bob Rooney: Es ist besser als nichts. Griff: Es ist nichts
	Ehrlich, Peg, ich hasse Waschanlagen. Der Dodge ist ein hochgezüchtetes Präzisionsgerät.
Kelly: Heute Chicago, und morgen Samstag.		Al: Oh gut, Autopräservative. Peg: Aber der Dodge braucht doch keine Abdeckung! Al: Aber die sind doch nicht für den Dodge, sondern für deine Mutter! Hier, es ist auch ihre Größe: Astrovan!
	Marcy: Wir bekommen Nachwuchs! Al: Ja, aber solltest du dann nicht draufsitzen und es ausbrüten?
Al: Sohn, nicht daß mir das scheißegal wäre - naja, ein bißchen schon. Also du kannst jetzt wählen zwischen 'Hau ab' und 'Schieß in den Wind'. Bud: Dad, du hörst mir nie zu, deshalb hole ich mir auch die Zuneigung von Bardamen. Al: Hm, jetzt fühle ich mich mies. -nimmt sein Tittenmagazin- Jetzt fühle ich mich wohl.		Amber: Deine Hände sind aber stark, besonders die rechte. Trainierst du sie? Bud: Hmmm...äh, irgendwie ja.
	Jefferson: Al, ich habe was Schlimmes getan. Al: Ich weiß, ich war damals bei deiner Hochzeit.
Hi Bud, hi Kelly, hi Couchmonster.		Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest.
	Al: Wißt ihr, welcher Tag heute ist? Peg: Der Tag, an dem sich deine Axeln vom Rest des Körpers abspalten? Al: Wie kannst du sowas denken und gleichzeitig gegen die Schwerkraft ankämpfen?
Al:" Ich möchte einmal in meinem Leben da Urlaub machen wo die Wildnis noch so ist, wie man sie sich vorstellt: Überall Verbotsschilder, wo du nur hinschaust und ein Supermarkt kaum zehn Minuten entfernt."		Kelly: Hey, Daddy, weißt du was heute für ein Tag ist? Al: Die mitleiderregende Fortsetzung von gestern?
	Al:" Komm wir gehen zum Strand. Da zeige ich den Mädchen, was sie nicht bekommen."
Al:" Autos sagen den Männern: Du bist ein cooler Typ, du brauchst keine Frau. Deshalb lieben Männer Autos und Frauen hassen sie."		Al:" Sex hat nichts mit Zauber zu tun, Peg. Wenn´s Zauber wäre, würde ich´s von hier unten aus machen, vor dem Fernseher."
	Al:" Du kannst einfach kein Essen kochen, Peg. Du bist nichts anderes, als eine Lebensmittel-Mörderin."
Bud:" Ich bin ein Aufsteiger, ein Macher. In den ersten Klassen haben sie meinen Kopf die Toilette heruntergespült. Aber nun in der Mittelstufe bin ich cool. Jetzt darf ich ihn selbst runterspülen."		Al:" Nein danke, Peg. Ich möchte deinen Po nicht krabbeln. Da könntest du mir auch anbieten, meine Hand in einen Topf mit kochender Säure zu stecken. Das wär´s gleiche Vergnügen."
	Kelly:" Du möchtest ´ne Verabredung, Bud? Vielleicht solltest Du mal mit Mädchen sprechen, statt Steine auf sie zu werfen."
Bud:" Bisher waren die Mädchen für mich Luft. Aber wer eine Schwester wie Kelly jeden Morgen sieht, kann das verstehen."		Al:" Wie kannst du behaupten, ich hätte für dich noch nie auf etwas verzichtet, Peg ? Zählen meine Träume, mein Geld und mein Leben denn gar nichts ?"
	Al:" Nein, ich bin bestimmt nicht verzweifelt, Peg. Verzweiflung setzt Hoffnung voraus."
Kelly: Ist der Spass immer vorbei, wenn Daddy heimkommt? Peg: Naja, er ist nur aufgeschoben, er ist eigentlich erst vorbei, wenn er die Schuhe auszieht.		Peg: Ich komme mir schuldig vor, wenn ich mich amüsiere, solange Al lebt.
	Peg, du siehst noch genauso gut aus wie an unseren Hochzeitstag. Der Unterschied ist nur: Ich bin nicht stockbesoffen!
Peg: Schling Dein Essen nicht so herunter, Al. Warum beeilst Du Dich eigentlich? Es ist doch kein Sex.		Kelly: Du bringst alles durcheinander, Mom. Bud ist 18. Es sind seine Pickel, die erst 16 Jahre alt sind!
	Kelly: He, Bud. Es ist Freitag-Abend. Solltest du nicht duschen, dich fein anziehen und dann ins Bett gehen?
Al: Hey, wo hast du den falschen Bart her? Peggy: Ich hab deinen Rücken rasiert.		Peggy: Das ist ein Haus und kein Restaurant. Al: Ich weiß, Peg. Wenn es ein Restaurant wäre, hätten wir ein sauberes Klo.
	Kelly: "Bud ich weiß es war eine Verwechslung in der Geburtsabteilung. Irgendwo in einem Zoo picken jetzt zwei Orang Utas Läuse vom Kopf meines wirklichen Bruders!"
Peggy: "Das letzte mal als Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben war, als wir uns vor den Kindern versteckt hatten, weil wir vergessen hatten, das Weihnachten war."		Peggy: "Al, wenn du hättest, was andere Männer haben, bräuchte ich keine Batterien mehr!"
	Peggy: "Wir wissen ja wie gut Al in der Schule war. Er ist ein Schuhverkäufer!"
Marcy:" Al, wenn du noch einmal behauptest, ich hätte Beine wie ein Hühnchen, dann wirst du dich nicht besonders wohlfühlen wenn du meinen Fuß dort hast, wo deine Mami das Thermometer reingeschoben hat."		Bud:" Ich hab dein Autoradio gerichtet, Daddy. Fünfzehnhundert Watt und kein Lautstärkenbegrenzer. Mit dem richtigen Song erlegst du nen Vogel auf hundert Meter Entfernung."
	Bud:" Geliebter Vater. Ich werde deine kostbare Zeit nicht mit unnützen Bitten vergeuden. Ich werde deine Geschäftsbilanz nicht durcheinanderbringen, indem ich dich um finanzielle Unterstützung angehe. Deshalb bringe ich die Sache auf den Punkt: GIB MIR GELD !"
Al:" Merk´ dir eins für´s zukünftige Leben, Bud: Trink niemals... niemals... eine Flasche Tequila, wenn in der Nähe eine Hochzeitskapelle spielt."		Al:" Unheil naht. Ich habe dieses dumpfbackige Gefühl, daß mein Leben bald zu Ende geht. Dieser Horror, diese Todesängste. Was hat das bloß zu bedeuten? Kann es sein, daß uns deine Mutter besuchen kommt, Peg ?"
	Al:" Ich werd´ nie vergessen, wie Pegs Mutter eines Abends mal vor unserem Fernseher vorbeiwalzte. Als ihr Körper den Bildschirm wieder freigab, war es Morgen."
Al:" Du willst deinen Ehering ins Pfandhaus bringen, Peg ? Aber das ist doch das Symbol unserer Liebe. Dafür können wir doch keinen einzigen Cent verlangen."		Peg:" Laß Dir mal etwas über Ehemänner sagen, Kelly. Ehemänner sind wundervoll, wenn sie nicht die eigenen sind. Sie sind für die kleinste Aufmerksamkeit dankbar und das Schönste ist: Es ist bereits ihr Wille gebrochen."
	Al:" Mach die keine Sorgen um deine Zukunft, Kelly. Der Universitäts Verlust ist des Sozialamts Gewinn."
Al:" Kinder, jeder von euch hat die Chance zu etwas ganz großem. Bud, du könntest später Arzt oder Anwalt werden. Kelly, du könntest... äh, eines Tages deine Knöpfe selbst aufmachen."		Al:" Ich weiß, daß ich nur geträumt habe ! Aber was ist, wenn ich jetzt die Augen öffne, aufstehe und es sich rausstellt, daß ich wirklich die Rothaarige geheiratet habe ?"
	Al:" Peg, warum ergreifst du nicht einen Beruf. Du bist für erstaunlich viele Dinge talentiert. Wie wär´s mit: Hoffnungstöter, Gute - Laune - Dämpfer oder Alterungsbeschleuniger ?"
Kelly:" Was denn ? Ich soll mir nach der Schule einen Job suchen ? Oh Nein ! Gott hat dieses Stück Fleisch nicht zur Arbeit geschaffen."		Al:" Das Leben erteilte mir wertvolle Lektionen, Bud. Die Plage und Mühsal des Alltags machten mir die Perlen der Weisheit sichtbar. Darum mein Rat: Heirate nie !"
	Peg:" Ich hoffe, Bud bekommt eine Freundin, Al. Aber ich fürchte, seine Chancen dazu sind so groß, wie die Kellys, das Abi zu schaffen."
Al:" Heute kommt ein Footballspiel im Fernsehen, Peg. Verschieben wir unseren ehelichen Beischlaf. Der nächste Monat kommt ja bald."		Al: Peg, Peg, drei grüne Alien kamen hier rein, sie haben meine Socken. Peg: Schatz, waren sie grün bevor oder nachdem sie deine Socken anfassten?
	Sex wird bei jedem Mal besser,... solange es nicht immer mit derselben Frau ist.
Marcy! Hättest du die Güte mich anzusehen, wenn ich mit dir rede? Ups, das tust du ja! Wir müssen dir ein Schild besorgen, auf dem Vorne und Hinten steht!!		Es ist gut, wenn eine Frau weggeht, wenn sie sauer auf dich ist. Es ist immer gut, wenn eine Frau weggeht, aber besonders, wenn sie sauer auf dich ist.
	Alles was gut genug für eine Kakerlake ist, ist gut genug für meine Familie.
Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. Ich bin reich!!		Kaffee nach dem Sex? Wie soll das denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken?
	Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.
Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?		Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, wenn mir dämmert, sie ist zu Hause!!
	Ich will kein Abendessen. Ich ernähre mich heute von Zahnbelag.
Ich hasse es, mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.		Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach wie für dich.Uns wächst keine Couch aus dem Hintern!!
	Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über1000 Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen!!
Entschuldigt mich!!! Ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr.		Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten....
	Drohungen wirken bei mir nicht... ich bin verheiratet!!
Kelly, der Unterschied zwischen zu Hause und der Schule ist: Hier bist du mit 18 draußen!!!		Mein Dodge hat keine Einschusslöcher ! Aber das kann sich ändern, wenn du in den Kofferraum steigst!
	Naja, man muss 'was gegessen haben, bevor man kotzen kann!
Also, ich kann nicht lange bleiben. Die Frau denkt, ich bin auf dem Klo. Also habe ich nur zwei Stunden Zeit.		Warum geht die Welt nicht unter? Im Einkaufszentrum hat es heute gebrannt. 20 Läden gingen in die Luft, aber ratet mal wo sie das Feuer aufhalten konnten! Ja, beim Schuhladen! So kann ich mir leider nicht frei nehmen! Ich muss Umsatz machen, weil ja jeder weiß, wie scharf Frauen darauf sind durch ausgebrannte Einkaufzentren zu laufen, um Schuhe zu kaufen.
	Ich konnte ihn nochmal um hundert Dollar 'runterhandeln. Ich meine : Warum für Sicherheitsgurte bezahlen, wenn der Wagen keine Bremsen hat ?